2011年2月16日 星期三

乜太與女

我身邊的朋友,如果是家中「有女初長成」的,常常會為女兒進入青春期,行為反叛,一是「駁嘴駁舌」,一是「無乜兩句」的情況,而唉聲嘆氣的。

某位香港來了澳洲廿多年的女士,就叫她「乜太」吧,寶貝女在澳洲出生,今年入大學了。

乜太素來對女兒管教甚嚴,雖然未至於像最近美國那個 Tiger Mother---Amy Chua 那麼厲害,但是我有時側耳聽聞她們「師奶團」談的,也略知道一二了。有一個週末晚上,女兒到同學家開派對,過了講好的時間還未回家,還在電話上說要還要玩得晚一點,可能到天亮。乜太二話不說,開車長驅直進,親身入屋,押送女兒回家。女兒在一眾年輕人朋友眼前「出醜」,當然覺得很沒面子。

一如眾多的華人父母,乜太很注重孩子的教育,監督她的學習,終於得償所願,女兒的中學學能測驗得到最高級別,夠資格報讀競爭最激烈、華人父母夢寐以求的----醫科。

乜太特別為女兒報讀了另一個州的首府大學,環境寧靜,女兒在那裡沒有朋友,可以專心讀書。乜太說,寧願自己辛苦一點,已經有準備,開學後每個月飛過去探女兒一次,必要時幫她把食物預備妥當,以免她獨居不注重飲食營養,壞了身體。

話說最近一天早上,乜太吩咐女兒,家中有些單據帳目,趁她還未動身,今天要幫手計算一下

女兒答道,不行啊,今天約了同學來耶。

乜太沒好氣的說,那麼叫她不要來,你幫我搞惦D數先。女兒老大不高興,氣鼓鼓的轉身走開,出出入入把門關得砰砰響。


此時女兒的同學其實已經 on the way,不是,已經到了門口!乜太在裡面聽到女兒在外面沒好氣的說,我媽媽今日很stressed,不喜歡你們來我們家,你們走吧 。


乜太覺得這樣說不大妥當,出去交代一下;一看,來人是女兒的小學同學。同學的媽媽開車送女兒過來,就坐在司機位上-----乜太和她已經有十年以上的交情。

對方聽到乜太的女兒這樣說,先是錯愕,然後是怒不可遏。乜太一見是熟人,當然道歉連聲,不是這個意思,因為不知道是你們,請進請進,但大家已是面左左。

對方原本是因為家中的互聯網絡不通,想來乜太的家借用一下電腦,搞搞入學的事情。

乜太向我們吐苦水,原本沒事的,一日都係個衰女,講多句都嫌費事;十年才建立的朋友關係,就這樣給她兩句話破壞了。

人與人之間的誤會,很多時就是(缺乏)溝通的問題!


(文章允許轉貼,請具作者名字:梁煥松)

41 則留言:

  1. Guybrush Threepwood上午7:14

    好明顯乜太係錫自己多過錫個女多多多多聲。

    回覆刪除
  2. 是時候乜太要把自己的女兒看作朋友及成人了。

    回覆刪除
  3. 引以為鑒,等我唔好做乜太都唔知。

    回覆刪除
  4. Guybrush Threepwood,
    乜太都好惜個女,不過方法舊D者。

    回覆刪除
  5. 匿名,
    不是很多人做得到的哪。

    回覆刪除
  6. linerak,
    哈哈,祝你成功!

    回覆刪除
  7. Guybrush Threepwood上午9:07

    我感覺係乜太想個女好,最終"目的"都係為咗自己感覺良好,多過係為咗個女著想。如果個女又聽話,又叻,又做醫生,咁佢就好有面,好滿足喇。但係好明顯佢係從來有就正從個女個角度咁為個女著想。

    佢埋怨個女攪 waang 佢十幾年嘅朋友關係,但係就冇諗過點解佢個女咁唔 happy,什至冇理會個女嗰日有幾冇癮,就係我認為佢錫自己多過錫個女嘅理由之一。

    佢要個女去另一個洲嘅大學嘅原因竟然係 "女兒在那裡沒有朋友,可以專心讀書",照我睇,又係因為佢只係想個女讀好醫科做醫生,完成佢嘅計劃,冇諗過佢個女會幾唔開心。不個乜太思想太簡單 (我盡量 avoid 用 "低B" 呢個 term),唔知佢有冇諗過個女大有可能會另外識新朋友,仲要山高皇帝遠,係喺冇佢自己嘅 supervise 嘅情況識嘅添。

    回覆刪除
  8. 唐人教小朋友太過保護,西人教小朋友就太過自由,以我經驗身教真係最重要。

    回覆刪除
  9. Raymond上午9:59

    一家人的溝通真的很重要,不然誤會叢生,就大不妙了。

    怎樣溝通?就是一門大學問,家家不同了。

    回覆刪除
  10. > 十年才建立的朋友關係,就這樣給她兩句話破壞了

    佢自己唔諗下,趕走朋友咪一樣破壞個女同朋友既關係﹖

    回覆刪除
  11. 望子成龍,也非太過,除非兒女資質性格所限,幾經嚴格訓練,督促學習下亦不能達至,就應採取另外出路。

    某些兒女自發自為,無用牽掛,有啲就需要強力指導,引發潛能,當然,乜太及其女兒各有值得商議行為。

    如女兒不應破壞承諾,不準時離開派對回家,乜太直殺入場地,乃斧底抽薪,因有第一次就會有第二次,吾友兒子亦因大同小異情況下,開始不回家過夜,最後為一洋鬼妹同學所乘,大學也不唸,同居收場。

    但乜太要女兒推卻同學到訪,先清理家中單據帳目就肯定不近人情,霸權表現,可先查看對方出門已否,嘗試延遲到訪,或對方已臨,就問可否先讓女兒處理賬單後相聚,甚或待女兒同學離開後才處理亦未嘗不可,又非期限屆滿。

    乜太埋怨女兒亂講說話,係佢咎由自取,若非佢不尊重女兒及其朋友,又不問對方到訪原由,產生如此尷尬,與人無尤。

    回覆刪除
  12. 我同意Guybrush Threepwood(Monkey Island?)所講, 乜太係為左完成自我心目中"完美母親"形象而行事, 個女既學業、前途、感情係好重要,但之所以重要,係因為呢d野,係屬於佢既,係佢認為一個母親所應該管理妥善既。一旦事實與理想稍有不符,佢就完全不能接受,用盡一切佢唔理合理定唔合理既方法去抑制 — 呢一點最危險,佢始終冇可能管得到一世,一離開佢既統治範圍,個女由於成長期完全冇自行決定任何事既經驗,做出黎既決定o岩定唔o岩,佢就完全控制唔到,太多呢d出事個案了。

    呢一種教肯子女方法同理念,我稱之為「自私的偉大」。

    回覆刪除
  13. 見過有啲 aunties唔識英文,在澳洲廿幾年亦唔學。
    成日話留喺度係為了個女,乜乜物物...
    點都好,總之犧牲好大,務必望女成鳯!!

    日常的生活如翻譯/查詢必定 “任命”個女攪掂
    (係即刻,係而家即刻,係而家即刻攪掂的意思!)

    呢種咁“緊密”的親子關係,眞係好 stressed!

    Get a life mum ~

    回覆刪除
  14. 話時話,乜太有冇睇你個 blog?
    搞到好似公審咁。 唔係幾好. . .

    人與人之間的誤會,話唔定係 focus 咗係一個 point, 忽略咗 whole picture.

    回覆刪除
  15. 我反而慶幸佢個女有d"反叛"。下下逆來順受,細個就父母眼中的乖乖仔女,大個左就因為細個過份保護缺乏社交技巧同生活常識,在社會競爭中被淘汰。

    回覆刪除
  16. 我唔鐘意乜太 !

    回覆刪除
  17. 回各位,大家的留言都有意思,我不一一評論了。
    乜太和女兒是各自有對有不對,總之開心見誠,多作溝通是必須的。

    回覆刪除
  18. Francis下午6:43

    我是過來人,養大兩個女兒。我夫妻二人一向對她們管教甚嚴,常常不准乜乜不准物物的,尤其對大女兒,真像那個tiger mother.兩個女兒都算馴品,沒有認真反叛,頂多是黑起口面關了自己在房間裏。直到進入了大學才我行我素,一於當我們無到。我們夫妻兩亦無能為力,唯有求神拜佛,祈求她們倆能平平安安。
    現在兩個女兒都各有家庭,雖然不時提起幼時的不滿,但對我們兩老非常孝順。在每個節日的賀卡裡寫滿感謝我倆養育之恩,無窮的愛心,以及一切為了她們的犧牲等等。我大女兒正初為人母,她景然說要用我們的一套方法來養育她的兒女,這是我最大的恩惠。
    以我的經驗,對兒女們的管教,只要能撫心自問,出發點並沒有半點私心,並能常常以身作測,給于無限的愛心與耐性,他(她)們可能不能一時接受,但給于時曰,他(她)們一定會跟隨你的指導,因為下一代往往比我們這一代更加聰明,更加明白事理。

    回覆刪除
  19. 責任如山重,做父母要做得好,真難。
    如果讓我來做,恐怕也是當局者迷。

    回覆刪除
  20. 兒女?在外國成長的兒女?唉,不提也罷!

    回覆刪除
  21. 父母是移民Vs兒女是當地人.....

    回覆刪除
  22. xiaohua下午9:52

    如果真正有十年友情,怕不會因這樣的小事計較吧。
    如果只是客客氣氣的酒肉朋友,那有言語得罪也無關緊要,反正也只是社交應酬。
    反而是母女關係,溝通不易啊。

    回覆刪除
  23. 乜太同佢個女既故事有的似我同我阿媽既故事...
    希望佢地2個既關係日後會好的啦..
    而家自己都有個仔仔, 都知道做父母係好難架..
    但係我認為人既社交能力同同人既溝通技巧比學校成績更重要...

    回覆刪除
  24. 通常女兒有自己的下一代,就會大徹大悟了。

    回覆刪除
  25. 識管,不懂教.

    回覆刪除
  26. LungZeno上午4:25

    這也算溝通問題?怎麼我看到的是一個「有中國特色」的中國人問題?

    女兒參加派對超時,固然不對,但女兒有約在先,乜太竟然沒好氣地叫女兒爽約。女兒的同學不是人,女兒同學的媽媽才是人?

    我看乜太要重新學做人,或者說,重新學做不是中國人。

    為何女兒不費事講多句?她實在太不懂中國人的「人情世故」了,在女兒眼中只看到同學來家,而沒有看到同學的媽媽來家才是重點,可以藉以討好或脅逼自己媽媽。


    回上面的一些留言:
    是的,通常中國人兒女有自己的下一代,就會重蹈覆轍,只要他/她是中國人。

    中國人眼中只有一條路、一種做法。一個中國人知道存在其他可能性,就已經很好了。

    回覆刪除
  27. Francis上午5:58

    Dear Chris,

    我回讀我上一次張貼的意見,發覺用了很多白字,沒發現的可能更多,這只怪我平時不用心,以及很少寫中文。要是再沒有人提點的話我恐怕我會繼續的錯下去。基於維護中國的語言及文化,我希望梁兄及衆網上朋友能不吝赐教。以防打擾了梁兄的貴園地,回言可直接用"yufrancis@hotmail.com"。不勝感激。

    回覆刪除
  28. LungZeno,
    溝通就是包括語言、文化、觀點,這個故事是例證。
    移民的上下兩代之間的隔閡,比「正常家庭」更為嚴重,拿捏得不好,衝突無日無之了。
    像那個Tiger Mother,身在美國,卻堅持The Chinese Way,她兩個女兒言聽計從,任由擺佈,是她幸運。

    回覆刪除
  29. Francis,
    老兄請繼續分享高見,打錯字大家都明白,不會介意。

    回覆刪除
  30. Francis上午6:31

    其實我們很多的表現都是從父母那裡學來,這包括了夫妻相處,兒女教導等等。聰明的便加插了自己的見解和心得,不怎聰明的便搬字過紙,一於"monkey sees, monkey does"也。可能那個Tiger Mother都如我一樣,正是後者。

    回覆刪除
  31. 父母管教得嚴會有不同的效果,聽教聽話最理想,也會起反作用,逼出兒女的反叛性。
    我自己便是後者的例子,年輕時故意抽煙、講粗口、睇鹹書,幸而後來覺悟前非,是本性不壞還是管教有功,說不清了。

    回覆刪除
  32. Canada Grey Owl上午8:16

    父母之道 不易為也 眾有說法 難有確定
    放下私見 施愛授情 暢談言歡 何事不提
    親緣苦短 惜珍為上 精諴所致 金石為開
    山有高低 人各志趣 因材施教 必有所成
    天機慎密 際遇無常 精力自致 成功可期
    父情母愛 心感恩受 歡喜快樂 金銀不換
    他朝一日 為人父母 養兒育女 始覺恩深
    有幸回哺 福滿庭園 以身作教 事半功倍
    一言既之 為父母者 若然無憾 如願足矣

    回覆刪除
  33. 謝!共勉之!

    回覆刪除
  34. 天不父母,無論那一個國家民族,不多是自己珍愛的兒女?
    父母恩重,兒女不感恩,不報恩,當然有違人性/良心。

    但問題是,宏觀來看,客觀來看,為什麼有些民族的教育方法,特別惹人反感?

    同樣具有愛惜兒女的概念,為什麼有些民族的父母在實踐中會採取極端的手法? 為什麼有些父母只視兒女是自己生命的延續,自己具有自然擁有權利的意識。不能視兒女是另一個生命的個體,不能尊重基本的人權,不能正常的講求合情合理。

    再者,父母教兒女追求的,多少反映出民族的核心價值。

    那麼,“成功”對中國人,是不是真的那麼重要 ?
    有良好的動機,一句 “為他好” ,是不是接著便可高壓處理?

    Btw, 如果我遇上高壓的父母,恐怕一定炒!

    好幸運,我 mami係好open minded,好nice,好有智慧,好堅強,好樂觀... 我好 proud of 我 mami ~

    回覆刪除
  35. 在禁閉的社會,如入鮑魚之肆,人人習以為常,很少會反思那些價值觀。
    就是在不同的文化夾縫之中,產生很多衝突。

    回覆刪除
  36. 乜太的女兒已不是三歲孩童,在客人面前直接說媽媽不歡迎他們,似是對母親的報復。passive aggression!

    回覆刪除
  37. 直情是鬥氣啦!

    回覆刪除
  38. 這種乜太乜太既例子,全球華人也有吧。
    其實香港也有很多這種怪物家長。

    回覆刪除
  39. 就算在外國的移民家庭,也相當典型!

    回覆刪除
  40. 為人父母很難。衹好說「可憐天下父母心」。

    回覆刪除
  41. 搞成這樣,「可憐天下父母心」,前面恐怕要加個「鬼」字!

    回覆刪除